Каждый день, неохотно просыпаясь утром и до самого позднего вечера, с радостью проваливаясь в сон, я лицедействую на подмостках у Жизни, играя разные роли — от самых простых, до изощренных и витиеватых, требующих отрешения и погружения. И за xx своих лет я мастерски научился этому — любой актер позавидовал бы, а Станиславский в этот раз бы произнес: «Верю!».

Я добрый, но добра не сделал никому…
(из песни)
Дураком быть выгодно, но очень не хочется.
А умным очень хочется, но кончится битьем.
(из другой песни)

Я и сам раньше всегда верил своим ролям, но вот сейчас маска лицедейства стала мне вдруг мешать, словно горящая от ожогов кожа, которую хочется сорвать.

А сколько раз я пробовал не играть?! Кроме вытянутых от недовольства лиц окружающих меня близких и не очень людей, кроме их полного непонимания, — ничего другого я от них не получил. И никто не был рад открывшейся вдруг истине и проявлению искренних помыслов. Все ждали Роли.

Мои многочисленные работодатели ждут от меня роли ответственного работника, грамотного специалиста, креативного исполнителя. Родители ожидают роли любящего сына, готового примчаться по первому зову, бросив все и всех. Брат ждет роли друга, которого при первой же возможности можно облапошить или, хотя бы, получить желаемое за просто так.

С некоторыми женщинами приходится играть роль крутого мачо, осеменившего не одно стадо самок. С некоторыми другими, наоборот, надо играть роль интеллектуала-однолюба, смотрящего большим ясными глазами на единственный объект своего вожделения и готового выполнить любое желание этого объекта. А не с теми и не с другими приходится играть сложную роль страдающего интеллектуального мачо-однолюба, готового даже на дружбу. Иногда прокатывают роли брошенного/одинокого/несчастного (счастливого реже)/убогого.

В кругу одних друзей играю роль души компании; в компании других, роль тихого слушателя, которому все раздают советы, которые приходится принимать где-то с обреченной улыбкой, а где-то со словами: «Отстань, я сам знаю!». А когда-то даже приходилось играть роль лидера, что-то там придумывать и организовывать, куда-то вести, и, главное, все шли и куда-то приходили.

А бывает так, что сегодня в кругу сотрудников некоего предприятия я играю одну роль, а буквально через несколько дней уже другую, так как ветер поменялся и от меня ждут уже чего-то более драматичного. Ночь уходит на переписывание пьесы, согласование с предыдущей ролью и, вот, утро — новая роль.

И хорошо, что мне не приходится пока играть роль верного мужа и любящего отца. И, надеюсь, не придется.

А если придется, то пусть это будет не роль, а искреннее проявление любви или ненависти, радости или недовольства, счастья или негодования.

…Чем больше живу, тем острее чувствую ненужность и обременительность навязанных ролей. Чем больше живу, тем яснее вижу, что явное большинство моего окружения не готовы к восприятию искренних проявлений. И есть ли где-то люди на каком-то острове, готовые быть искренними, готовые искренне принять чужую искренность?

…А возможно ли быть искренним, не обижая собеседника, друга, коллегу? А?

P.S.

Через сутки прочитал написанное  и поймал себя на понимании, что предложенный выше пост — это моя очередная роль. Привычка играть роли, скрывая сущность под разными удобными масками, в крови. И не только у меня: прислушиваясь к людям, я замечаю, что каждый играет свою роль. И только рядом с очень близкими людьми можно НЕ играть или почти НЕ играть. Но таких людей в жизни все меньше и меньше: кого-то судьба раскидала по миру, а кто-то так проникается своими ролями, что теряет себя!